Nu-i panică!

Ai găsit fata/băiatul, ţi-ai luat inima în dinţi şi eşti gata să o/îl scoţi la o cafea. Singura problemă e că nu ştii dacă e luat/luată ori ba. Aici te ajutăm noi.

1. Verifici la “relationship status”. Cateodata solutia cea mai simplă este cea mai bună. Totuşi, dacă apare “open relationship”, trebuie să vă spetiţi mai mult pentru a o cuceri, iar dacă scrie “tell you later”, drumul o să fie lin.

2. Te uiţi la top. Dacă primul top este o persoană de sex opus fără grade de rudenie, e clar, e ocupata inima respectiva. Daca e ceva mai incolo in top, dar tot prima de sex opus, trebuie neaparat vizionat şi topul persoanei respective. Dacă e şi domnişoara/domnişorul vostru pe acolo pe primul loc sau pe primul loc al altora decat celor de sex comun, aia e, şi aici e prinsă în inchisoarea dragostei.

3. Te uiţi prin albume. Odată ce-ai dat peste un album intitulat “Noi :X” şi nu este vorba de bff-ul ţintei, sfera amorului dânsei nu te include şi pe tine.

4. Cauţi prin poze. Ceva mai multă muncă, mai ales la profilele cu 100+ imagini, şi există şi riscul de a se uita câteva poze din alte vremuri ce nu mai sunt de actualitate ce te pot bulversa complet. Totuşi, o poză cu un sărut laborios aproape de fotografia primary nu lasă loc de îndoiala; există deja un întreg divin erotic şi tu nu faci parte din el.

5. O/îl întrebi direct. Pentru cei mai curajoşi din fire. S-ar putea să vă mintă puţin daca e singur/singură pentru a-şi mări valoarea, aşa ca tenacitatea e la mama ei acasă în această încercare de a devora fructul pasiunii în doi.

“Degeaba o frec dacă nu se întăreşte!”
(Silvia Pop, despre crema tiramisu)

Un copil în masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vânzatoare ambulante.
- Daaa!?…si ce vând?
- Vând…aaa… un pic de fericire.
Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gândul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramâne blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Îl duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de pâine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa…si… cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

M-a chemat vecina de la 3 să o bag în program, m-am dus până la baie şi am instalat o mică cameră, ce transmite live aici.
Have fun!

Vreau doar să vă arăt cu cine am făcut armata:

Săracul, trebuie să-l duc la curve în Fratelli, că nu se mai poate…

O fi Micutzul Coae?

Dedicaţie pentru Mikhail, zis Rusu, care a făcut cinste la Fratelli, se ştie!